職場話題:別拿低情商當做真誠
來源:泗陽人才信息網 日期:2019-08-21 瀏覽

我們從小都學過魏征和李世民的故事,它一直教育我們忠言逆耳利于行。結果很多人的腦海中會固化為這些對你好的話,可能會比較直戳人心,讓你不舒服。它讓你腦海中有這樣一個設定:對你好的話一般都不好聽。

你是情商低還是說話直,自己心理沒有一點..數嗎?真誠也是有藝術的好嘛?古語云:良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。一句同情理解的話就可以給人很大的安慰,而一句不合時宜的話,就像一把利劍,刺傷別人的心靈。怎么說好話,怎么與人相處是大學問,不要分分鐘把天聊死了,有的人他能夠在任何場合,說話說得落落大方,深受別人喜歡,有的人一句話就把天聊死了。

比情商低更可怕的,是把情商低當真誠。

什么是情商,情商的本質,是為他人著想,從他人出發,與他人共情。情商高的人更善于交流,善于合作。

情商不高不可怕,我們可以努力提高。可怕的是有些毒雞湯告訴你,你那不叫情商低,你那叫真誠。

有些人情商低,喜歡說:我這個人說話比較“直”啊,你別介意啊。他心里說這句話的時候,是驕傲的,我說實話,你不愛聽,是你心胸狹窄。

這就是我說的可怕的地方。你真的關愛別人,你會選擇你的語言。孩子考試不好,你會說:我這個人說話比較直啊,你就是垃圾,你從出生開始就是垃圾,你沒救了。

你會這么說嗎?你不會。你會鼓勵他,你會說:這次考得不好沒關系,你努力了,我們看看有哪些可以提高的地方,只要進步,就不浪費一次考試。

你為什么會這么說?因為你為他著想,你從他出發,你與他共情。

“我這個人說話比較直”這樣的話,都是對情商的放棄,與他人共情的拒絕。

也有很多人說,“我更喜歡真誠的人,不會那些嘴皮子花招”。

這又是很可怕的想法。通過矮化情商高的人,把自己情商低合理化。這樣就不用提高了,甚至獲得了優越感。

交流能力差,合作伙伴少,被社會邊緣化,最后怪這個社會,說“現在這個社會,沒人喜歡聽真話”。

情商低不可怕,可怕的是用“我這個說話比較直”,“我更喜歡真誠,不喜歡嘴皮子花招”,來矮化高情商,合理化低情商,拒絕提高。

自我警醒。

最后的話:

情商低并不可怕,只要付出專心和精力,就能獲得改善和提高。

倫敦大學商業學院心理學教授托馬斯·查莫羅·普瑞姆茲克和組織心理學家邁克爾·桑格在《哈佛商業評論》中的一篇文章,分享了培養情商的五個關鍵步驟:

第一,從自欺欺人到認清自我

真正的認清自我是能認清自身的優勢和不足,并且清楚這些優勢和不足與他人比較會怎么樣。

第二,從關注自我到關注他人

關注他人首先要從基本的欣賞、承認團隊其他成員的優勢、不足和價值觀開始。

第三,成為有益的交往對象

經常主動地分享知識和資源,并且不求回報,這對人大有裨益。

第四,控制自己的情緒

如果你經常容易情緒化,喜怒行于色,要反思下是哪些情況讓你生氣或沮喪,在遇到挫折時要觀察自己的過激傾向。

不僅要知道自己在真實情況下會有怎樣的情緒,更重要的是知道那些情緒是因為什么引起的。

第五,保持謙遜

有領導能力的人通常不太在乎去包裝自己的頭銜,因為他們表現得很謙遜,“在自信與謙虛中保持平衡,不偏不倚,樂于采納意見,敢于承認錯誤,這些能力難能可貴。

每一個人都是自己的CEO。愿你成為自己的情商掌控者,勝不驕,敗不餒,胸有驚雷,而面如平湖。

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